Muere Steve Jobs

 

 

Se ha muerto Steve Jobs, cofundador de Apple, tras luchar contra el cáncer, y perder, claro. Si no te has enterado de esta noticia es que vives en una cueva, una cueva sin internet, por supuesto. De hecho mi muro de Facebook se ha convertido en las últimas horas en algo monotemático, y he llegado a pensar seriamente que regalan un iPad por cada homenaje a Steve que se cuelgue en la red social.

 

Pero… ¿qué ha hecho este hombre para recibir tan acaloradas despedidas? Muere un empresario, un magnate de los negocios informáticos, impulsor y visionario de la industria del entrenimiento, la comunicación y el consumismo. Un representante del capitalismo y propulsor de la dependencia del ser humano hacia las máquinas. Se va el creador de esas bonitas máquinas que nos hacen la vida más fácil amena, de aparatos de diseño con los que sacar pecho en cualquier reunión, de los pequeños ordenadores que quedan mejor en esa mesa porque hace juego con la decoración minimalista de mi nuevo piso. Dice adiós el hombre admirado por sus presentaciones de producto con pantalla de cine, jaleado por miles de fanáticos que trasnochan para dar la bienvenida al nuevo chisme con el que colocarse en lo más alto de la modernidad, después de hacer una larga cola en la tienda más próxima. Tienes un iPhone, un iPod Shuffle, un iPad, un G5 o cualquier cosa que empiece por «i» y tenga una manzana mordida grabada y sin la cual no puedes vivir. Despedidas en las portadas de todos los diarios, en las cabeceras de los informativos, Twitter echando chispas y el muro de Facebook reproduciendo una y otra vez aquel discurso de graduación que ya hemos visto 300 veces.

 

El día que muera aquel que descubra la cura contra el cáncer, compararemos.

 

¡Zorra!

 

 
El acusado, que llamo «zorra» a su mujer y afirmó al hijo de la pareja que «la vería en una caja de pino«, argumentó en su defensa ante la Audiencia de Murcia que empleó esa palabra para determinar «la actitud de un animal que debe actuar con especial precaución.» El juez Del Olmo, argumentando que el apelativo no siempre indica menosprecio a la dignidad de la mujer y amparándose en la RAE, dictaminó que «zorra» no es un insulto. El acusado se tendrá que enfrentar a ocho días de localización permanente frente al año de cárcel al que había sido condenado con anterioridad.
 
Una defensa que ha evitado la cárcel también con mucha astucia, y que sin embargo no se gana el apelativo de zorrón, sino más bien el de gilipollas.
 
Parece ser que al acusado, a la salida, se le escuchó argumentar algo como «No lo digo yo, lo dice mi abogado de Legalistas»
 
[Noticia]
 

Las fantasías de Alessio Rastani

 

Amateur, ébano, MILF, interracial… ¡joder, en pornotube tampoco hay categoría de recesiones! – Alessio Rastani intentándose poner burro con Internet.

 
Para el que no sepa quién es este personaje, más que anónimo hasta hace un par de días, le comunico que se trata de un broker (o no) que se hizo famoso gracias a sus apocalípticas profecías en una reciente entrevista en la BBC. Entre otras perlas soltó declaraciones como: «Llevo tres años anhelando esta crisis y cada noche sueño con otra recesión» o «Los Gobiernos no dirigen el mundo. Goldman Sachs dirige el mundo» clamando la ira de muchos y creando un intenso debate en las redes sociales sobre la sinceridad de sus palabras frente a lo provocativo de sus argumentos.
 
He aquí el vídeo en cuestión.
 



 
Sea un farsante o no, el caso es que con la crisis hay muchas maneras de forrarse, como montar el numerito en televisión y esperar a que lluevan las ofertas de exclusivas entrevistas para la prensa amarilla.
 

El gin tonic más grande, en Valencia

 

Es que en Valencia, se haga lo que sea haga, si no es el más grande del Mundo o de Europa, no vale la pena ni sentarse a pensar.

 

En este caso el resultado ha hecho realidad el sueño de los muchos borrachos y alcohólicos de Valencia, aunque, por desgracia para ellos, tendrán que repartirse el cubata ya que se trata de un enorme vaso de 250 litros de gin tonic. [Noticia]

 

Uno de esos records Guinnes que se suman a las paellas gigantes, tortillas descomunales o bocadillos kilométricos, noticias de esas sin las cuales un programa como España Directo (que en paz descanse) no sería lo mismo, y que en mi humilde pero paranoica opinión es todo una tapadera para alimentar a algún ser de inmensas proporciones conocido en secreto por tan solo unas pocas poblaciones. He aquí la prueba en este audio:

 
Cerramos el tema con una imagen de la reacción de la alcaldesa de Valencia al enterarse de la noticia.
 

¡Júbilo!

 

Sí, existió…

 

Es que es tan tan personaje que a veces parece que sea de ficción.

 

Para quien no se haya enterado, ahí va la última, la del «culo mantecoso«.

 

Pero bueno, al menos hay quienes ya comienzan a tomar medidas: [Satélite]

 

Respecto a la viñeta tengo que pedir disculpas. No se me ha ocurrido nada del futuro mejor que las tres tetas (el resto del aspecto es igual de choni que en la actualidad). Uno es así, ¿qué se le va a hacer?

 

Aguirre y los recorticoles

 

 

Esperanza Aguirre, como muchos otros políticos, está abonada a declaraciones incendiarias. Ayer se lanzó a por el sistema educativo afirmando que «si la educación es obligatoria y gratuita en una fase, a lo mejor no tiene que ser gratuita y obligatoria en todas las demás fases» [Noticia]. Los sindicatos de enseñanza, padres, alumnos, algún viñetista, el barrendero de mi barrio y otras muchas personas clamaron al cielo al entender lo evidente de su declaración, o sea, la limitación de gratuidad de fases educativas como el Bachillerato, la FP o el segundo diclo de la secundaria y la no obligatoriedad de algunos períodos escolares lo que contribuiría a que las futuras generaciones, en sencillas palabras, fueran cada vez más tontas.

 

Aguirre, acorralada por sus propias palabras, matizó que se refería a los masters (o másteres) de postgrado. Una declaración más a la colección, porque… ¿soy yo que vivo en otro mundo o los masters no son ni gratuitos ni obligatorios?

 

La mamella y el culete de Scarlett

 

 

Es que es enseñar una teta de famosa e Internet se colapsa. Como es habitual en este blog no es necesario poner en situación al lector, pues ya sabrá usted que a la buena de Scarlett Johansson le han robado unas cuantas fotos íntimas de su móvil en las que enseñaba la mamella y el culete (esta última foto delante del espejo del cuarto de baño, como si fuera una choni de Badoo).

 

El FBI se ha puesto manos a la obra (me pregunto si lo hacen cada vez que hackean un móvil o solo cuando se trata de una celebridad) y ya están cerca del piratilla que filtró las fotografías. Crucemos los dedos para que los federales le echen el guante antes de que se haga con el control del teléfono de la Duquesa de Alba. Aisss aisss, sal de mi mente…

 

Por cierto, antes que colgar las fotos en mi blog, prefiero poner un link, que la morritos ya se ha propuesto eliminar todas sus fotos robadas de la Red (ju-as). [Noticia + Fotos]

 

Twitter y la anorexia

 

 

Sí, chiste exclusivo para usuarios de Twitter 🙂 Y con mal gusto, por cierto.

 

Hace unos días el Ministerio de Sanidad activó la alarma ante la presencia de discursos en Twitter que fomentan la anorexia y la bulimia. A través de la Unidad de Delitos Telemáticos de la Guardia Civil se solicitó a la red social de los 140 carácteres (que más engorda, oiga) que se retiraran determinados perfiles que incitaban a las jóvenes a no comer para guardar la línea. Twitter, en pro de la libertad de expresión, rechazó la solicitud del Gobierno español, lo que provocó en las horas siguientes un intenso debate entre los usuarios de la propia red.

 
Y no tengo nada más que decir.
 

El patrimonio de diputados y senadores ya es público

 

 

Pues sí, senadores y diputados, espero que hayan tenido tiempo de esconder dentro del colchón aquellos fajos de billetes y echar a la chimenea todo lo comprometedor. La transparencia ha llegado al Congreso y al Senado, y con ello proliferará el cotilleo político, más propio de aquellos paparazzis que rebuscan entre la basura del portal de famosos de medio pelo en busca de envoltorios de magdalenas y condones usados. ¡Pasen! ¡Pasen y vean! [Senado al desnudo]

 

[Noticia]

 

Liga de mierda

 

 

Anda, me ha salido uno de esos chistes de «esto es un inglés, un alemán y un español…», pero con dibujos.

Bueno, el caso es que la Liga española tiene toda la pinta de ser un calco a la del año pasado después de que en la primera jornada los dos titánicos equipos (uno por más juego y otro por más presupuesto) endosasen sendas palizas a sus respectivos contrincantes. Esto ha provocado que algún presidente de los equipos que no cuentan, como Del Nido, el del Sevilla FC, no se haya podido morder la lengua, proponiendo un boicot a la liga ahora que está de moda rebelarse contra los autoritarismos opresores. [Roig, el Presi del Villarreal también se sube al carro]

 

La huelga de jugadores, la guerra contra las radios y ahora los propios clubes tirándose piedras en la Liga más aburrida del Mundo… salvo cuando la coge Messi.

 

En definitiva, tener al mejor jugador del Mundo y al que mejor se peina y posa delante de la cámara, no convierte este circo en la mejor liga del planeta.