Etiquetado: viñeta
Ajuste de color
De normal Valencia huele a rancio. Ayer olía a podrido. A zombie. A muerto viviente. A bigote. A Varon Dandy.
Ayer olía a miedo.
Ayer quise aproximarme después de clase, junto a una compañera, a la zona caliente de la ciudad, el Institut Lluis Vives. Un centro de enseñanza sitiado por una veintena de furgones policiales, cordones de nacionales en cada calle y un helicóptero sobrevolando las manzanas. Solo faltaba el ejército, y ya puestos Godzilla para darle un poco de sentido a tanta presencia policial.
Quisimos acercarnos un poco al centro neurálgico de las protestas, y como por la calle principal no se nos permitía acceder, bordeamos por el interior del barrio hasta llegar a nuestro destino. Pero la cosa ya se había calmado. Los policías se acababan de dispersar y el tráfico recobraba la normalidad. Se terminó por hoy. Nos disponíamos a volver a nuestras casas cuando de pronto un adolescente salta a la carretera obligando a frenar a una furgoneta blanca. La gente le grita para que tenga cuidado… que no sea inconsciente… que el tráfico se para cuando el semáforo está en rojo.
Y así fue. Justo donde nos encontrábamos, un buen puñado de estudiantes del Instituto invadieron el paso de peatones esperando a que el semáforo se pusiera de nuevo en verde, y bloquear, otra vez, el tráfico. Y así protestar. Por el derecho a una educación en condiciones, y al menos con calefacción en clase. No se escuchó ni un solo claxon. Un taxista abandona su coche y se sienta en el capó recibiendo los vítores de los chavales. «El pueblo, unido, jamás será vencido».
Los alumnos amotinados gritaban «Que vienen, que vienen…», y mi compañera y yo nos dimos cuenta que no solo no habíamos llegado tarde, sino que estábamos en el meollo de la protesta, y que tocaba correr. Se acercaron con sus porras en alto esquivando los coches como en una película de terror, como zombies hambrientos recorriendo una carretera atiborrada de automóviles abandonados. El oído de un valenciano ya está acostumbrado al estruendoso sonido de una pequeña explosión. Son petardos, nada más. Pero pronto te das cuenta de que ni estamos en Fallas ni hay absolutamente nada que celebrar. Son disparos. Bolas de goma. ¿Qué coño está pasando?
Al final acabas en una asamblea improvisada por los estudiantes universitarios en la facultad de Historia de la Universitat de Valencia. Intentan organizarse. ¿Sabotear las Fallas para alcanzar mayor difusión? ¿Salir a protestar con un libro en la mano? Todo son ideas. Llama Europa Press para grabar la lectura del primer comunicado, donde se exigen responsabilidades políticas y policiales tras la desmedida actuación de las fuerzas de «seguridad».
Hablas con gente y te cuentan pequeñas escenas que han visto esa misma tarde. Impactan. Una chica, asustada, intentaba huir de una carga policial entrando en el portal abierto de una finca, hasta encontrarse con un vecino que la empuja hacia la calle mientras le grita «¡Esto es lo que querías!».
Valencia, la ciudad moderna que huele a rancio. La ciudad que gasta en grandes eventos, que invierte en faraónicos proyectos que jamás llegan a construirse, en caprichos… mientras su futuro se congela en las aulas.
Los chavales del Lluis Vives los tienen bien puestos. Será inconsciencia, rebeldía y la adrenalina adolescente, pero saben el motivo, saben por qué tienen que protestar. Estos chavales te ponen la piel de gallina, y ya era hora.
El paro empeorará
El preso más antiguo, como en casa
Miguel Montes Neiro, también conocido con honores como «El preso más antiguo de España», ya está en la calle, o lo que es lo mismo, ha cambiado el uniforme de preso por el uniforme de ciudadano. [Noticia] Pronto lo veremos de gira por las cadenas de televisión y se rumorea incluso que su historia puede acabar en la gran pantalla. En fin, que algún dinerillo se sacará el hombre, porque de no ser así, con lo chunga que está la cosa ahí fuera, no me extrañaría que dentro de unos meses echase de menos el menú de la cantina penitenciaria.
De todos modos el gobierno de nuestro preshi Rajoy ya le ha puesto las cosas más fáciles atrasando el reloj unos cuantos años con algunas de sus medidas y propuestas, para que parezca que no ha pasado mucho tiempo y evitar que la vuelta a la libertad no sea tan trágica como la del viejo bibliotecario de la cárcel en la película Cadena Perpetua.
Pues nada… ¡de furcias!
El mundo al revés
El nuevo oficio de Garzón
Después de conocer la nueva machada de la justicia española [noticia] en la que el más laureado y admirado representante de la misma ha sido apartado de sus funciones por investigar uno de los mayores casos de corrupción del país, poco tengo que añadir sobre mi visión de este patético país. Si ya ser valenciano es humillante, ser español no se queda corto. Venga, es el momento, todos juntos: YO SOY ESPAÑOOOL, ESPAÑOOOOL , ESPAÑOOOOL… Lamentablemente quedan demasiados meses para la Eurocopa, y ya lo puede hacer bien La Roja para que a algunos se les olvide toda la mierda que nos está cayendo (y la que falta).
Enhorabuena fachas (hijos de puta) por haber apartado al único juez con cojones para escarbar en vuestro vomitivo pasado (y presente). De todos modos la Historia no se sepulta bajo montones de tierra y hormigón. Eso se recuerda pasen más de 75 u 11 años.
Ahora que Garzón no tiene las obligaciones que se le suponen a un cargo público, por mí que se enfunde el traje y tiene mi apoyo como vengador nocturno. Me pido ser Robin. Eso, o que se lance a la política, y no solo tendrá mi apoyo, sino mi voto.
Garzón Presidente.
El tamaño no importa
Madrid 20020
Parece que los logotipos de las ya varias candidaturas olímpicas de Madrid, siempre traen consigo polémica. Buena se ha liado esta vez con la candidatura para las Olimpiadas del 2020 (joder si queda)… Y no solo porque no se entiende una mierda, y bien puede leerse tanto M20 como 20020, que todo sea dicho, a este paso será un buen año para que Madrid albergue unos Juegos Olímpicos.
La otra polémica es la que ha desatado la transformación del logotipo original, el cual fue diseñado por el joven de 22 años Luis Peiret, y manipulado posteriormente, tras otorgarle el premio, por la agencia TAPSA. El chaval, agobiado por los comentarios que se están realizando sobre la imagen en las redes sociales, ya ha procurado afirmar que “Prefiero que se sepa que es mi idea pero no mi logotipo; no es mi diseño” [Noticia]
La justicia valenciana
Francisco Camps inocente.
Veréis, como me es imposible cambiar el pasado y nacer en otra parte del Mundo, muy alejado de este reducto de fachas horteras que es la Comunidad Valenciana, no me queda más opción que al menos pediros disculpas a todos. Disculpas por formar parte de esta sociedad tan lamentable, que jalea a aquellos que les roban el dinero y que además los recompensan otorgándoles la posibilidad de seguir mangoneando. Lo siento. Me da vergüenza por la parte que me toca.
Y siendo así esta zona donde los niños estudian en barracones o sin calefacción, pero con la ilusión de poder disfrutar de la Formula 1 cuando ya hace solecito, no es de extrañar que un jurado popular se decantara por la no culpabilidad de su, por siempre, President.
Por mí, si no ha quedado claro, se pueden ir a la mierda todos. Camps, Costa, Fabra, Rita y sus bolsos de Louis Vuitton, El Bigotes, su puta madre, las señoras fachas con abrigo de visón y pelo cardado que salen del Ateneo gritando «Que bonita está Valencia«, sus hijos y sus nietos, y los hijos de los hijos de los nietos, las falleras, los falleros, y las fallas de tropecientos millones que acaban en cenizas, las Fórmula 1, el Papa, los aeropuertos sin aviones y llenos de conejos, las Nuevas Generaciones, los flequillos y polos Lacoste, Calatrava y las tres lámparas de 15 millones… Toda esa chusma, la que aquí premia a los ladrones y la que allí quiere la cabeza de los jueces que luchan contra la corrupción, se pueden ir a la mierda, por mí pueden hundirse con la ciudad en lo más profundo de la miseria.
Y poco más tengo que añadir.
La taquilla española cae tras el cierre de Megaupload
Pero… ¡¿cómo?! ¿No están los cines a rebosar y con colas kilométricas para ver «Jack y su hermana«? ¡FBI, algo no funciona! ¡Este país de piratas y gitanos se resiste! Tendremos que empezar a plantearnos proyectar en cines el próximo programa de La Noria… a ver si así alguien se digna a pisar las salas.
[Noticia]
Uhm… Pues ahora que lo pienso… ¿la Noria en cines 3D? Poder sentir cómo te introduces en los agujeros de la cara de Jordi González… que filón…
El futuro después de la Ley SOPA
Seguramente todos algunos ya estaréis al tanto de la amenaza de la inminente aprobación de la polémica Ley SOPA, acrónimo de «Stop Online Piracy Act». [Ponte al día]
La aprobación de la polémica ley en el Congreso de los Estados Unidos, por lo visto, perjudicaría gravemente la libertad de expresión e información en Internet dentro de no mucho. Con el objetivo de perseguir la piratería a nivel internacional y proteger los derechos de autor, cualquier sitio, y por lo tanto cualquier usuario responsable del mismo, podría incurrir en el delito de vincular contenido en su página/blog/foro sin el permiso del autor. Algo tan habitual como compartir una imagen o vídeo en la red, de vaya usted a saber quién, con tus contactos o seguidores a través de las redes sociales o foros, sería ilegal. No es raro pues, que Facebook, Google, Youtube o Wikipedia (entre muchos otros [webs goes on strike!]) hayan puesto el grito en el cielo, y, aunque ha sido de momento la enciclopedia virtual de Jimmy Wales la única en actuar, los grandes sitios de Internet ya han amenazado con cerrar el chiringuito algún que otro día [Apagón].
Yo de momento estoy desempolvando los tomos de mi enciclopedia Salvat, en la que España no solo no había ganado todavía un Mundial, sino que ¡aún no había organizado ninguno!
¿Es el fin de Internet?
También nos lo puede explicar Mafalda










