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No juegues con los hijos de funcionarios

Tú juega…

Esto de quitar la paga extra de Navidad a los funcionarios afectará de manera directa a todo un sector de la sociedad ya vapuleado por las reformas educativas. Los niños. Concretamente los hijos de los funcionarios. Si algo verán recortado sus inocentes ojos será la carta a los Reyes Magos, que se quedará en un reducido SMS a lo sumo.

Pero no pasa nada, pues ya nos lo han repetido nuestros padres toda la vida. Para jugar, lo mejor es salir a la calle, no aceptar caramelos de extraños y entretenerse con las chapas de las botellas o, si escasean, batalla de piedras, que luego la mercromina todo lo cura.

Por cierto, sigue la celebración de los 3000 amigos en la página de facebook. Recordad que podéis elegir qué personaje público queréis que sea sacrificado en una de las próximas viñetas. Podéis dejar vuestra propuesta en los comentarios de esta entrada en facebook: AQUÍ

Ana Mato se pasa al naturismo

Pues sí, ya lo sabéis, no hace falta que os lo cuente yo. El Gobierno ha retirado de la financiación pública hasta 456 medicamentos comunes, y, además, para más coña, la Ministra de Sanidad, Ana Mato, recomienda el uso de remedios naturalistas, al estilo «botica de la abuela» para sustituir el consumo de algunas medicinas. Y digo yo… ¿eso quiere decir que hasta ahora nos han estado colando medicamentos inútiles?

En cualquier caso, señora Ministra de Sanidad, ahí tiene un remedio casero, naturalista y, por lo visto, efectivo, contra las arrugas de su cara. Un regalo. De nada. Un beso. Cuando se lave. Adiós.

Dívar no lo pagó todo con dinero público

 

Ahora que Carlos Dívar ha dejado de ser el Presidente del Consejo General del Poder Judicial tras su dimisión, he decidido romper una lanza a su favor, y asegurar que NO todos los gastos dedicados a ocio o inversiones de dudoso carácter oficial, fueron pagados con dinero público.

 

Hágase justicia.

El preso más antiguo, como en casa

Miguel Montes Neiro, también conocido con honores como «El preso más antiguo de España», ya está en la calle, o lo que es lo mismo, ha cambiado el uniforme de preso por el uniforme de ciudadano.  [Noticia] Pronto lo veremos de gira por las cadenas de televisión y se rumorea incluso que su historia puede acabar en la gran pantalla. En fin, que algún dinerillo se sacará el hombre, porque de no ser así, con lo chunga que está la cosa ahí fuera, no me extrañaría que dentro de unos meses echase de menos el menú de la cantina penitenciaria.

De todos modos el gobierno de nuestro preshi Rajoy ya le ha puesto las cosas más fáciles atrasando el reloj unos cuantos años con algunas de sus medidas y propuestas, para que parezca que no ha pasado mucho tiempo y evitar que la vuelta a la libertad no sea tan trágica como la del viejo bibliotecario de la cárcel en la película Cadena Perpetua.

Pues nada… ¡de furcias!

A la novia de Fabra también le toca el premio gordo

Lo del Partido Popular en la Comunidad Valenciana, tú lo cuentas por ahí, y no se lo creen. Y en especial lo de este personaje, Carlos Fabra, que si el año pasado dejó la Presidencia de la Diputación de Castellón envuelto en innumerables marrones, ahora coloca a su novia en la Vicepresidencia, y todos tan contentos. Desde aquí queremos darle la enhorabuena a Esther Pallardó (la novia) porque bien que se ha ganado a pulso este puesto, a pulso sobre todo, porque mira que hay que hacer pajas trabajar duro para ello. Sin duda se lo merece, pues no me quiero ni imaginar lo sacrificado que debe ser compartir cama con nuestro amigo el tuerto.

Ahora en serio, esto ya se está yendo de madre. Lo de este tío no tiene nombre. Pero… pero… joder… ¡pero si hasta tiene un ojo de cristal! ¡Por eso lleva gafas de sol! Y sí, este dato es muy relevante, de verdad, porque eso, señoras y señores, ¡lo convierte en todo un villano de James Bond!. Estoy seguro que cuando coacciona a empresarios y otros políticos, deja de acariciar a su gato Persa, clava su mirada sobre ellos y poco a poco se baja sus lentes hasta que se asoma esa reluciente bola cristalina que seguro que ni siquiera será «imitación de ojo«, sino algo como una canica dorada o un boloncho transparente con una calavera dentro envuelta en llamas… Y entonces es cuando sus interlocutores se acojonan, se mean encima, firman cualquier cosa, acceden a que su novia sea Vicepresidenta de la Diputación de Castellón, a vender su boleto del Gordo de la Lotería, o vaya usted a saber qué cosa…

Para los interesados en darle la enhorabuena a la novia del villano, pueden hacerlo en su perfil de facebook, donde podéis ver como luce tetamen y como su muro está infectado de peloteo y baboseo pepero.

El verdadero problema de La Noria sin publicidad

 

 

Después de que el programa de Telecinco «La Noria» entrevistara a la madre de «El Cuco» (presunto asesino de Marta del Castillo) y cobrara por ello, todos y absolutamente todos los anunciantes han retirado su publicidad del polémico programa. [Noticia]

 

Obviamente la presión del público, sobre todo en las redes sociales, ha tenido más influencia que la ética y el decoro de los propios anunciantes (con excepción de los primeros como Campofrío, Puleva o Bayer) que abandonaban un barco en llamas más bien por evitar una mala prensa y recibir airadas críticas por parte de la opinión popular.

 

Y ahora yo me pregunto… ¿Qué pasa con la marca de la ropa que viste al presentador y a los colaboradores? ¿Y la marca de los televisores del fondo? ¿El reloj que luce Jordi González?… ¿Acabarán vistiendo de mercadillo? ¿Se desnudarán en directo? ¿Eso ya lo hacen?

 

Ahí lo dejo.

 
El caso es que este asunto no ha hecho más que avivar el debate sobre la necesidad de una entidad independiente que gestione y controle los contenidos en la televisión. Precisamente llevo dos semanas asistiendo a un Máster donde se discute este tema hasta la saciedad, así que voy a aprovechar para compartirlo con quien lea este post. Resulta que España es uno de los dos países de la Unión Europea que carece de un órgano regulador independiente que controle los contenidos televisivos, junto a… ¡Luxemburgo!
 
El CEMA (Consejo Estatal de Medios Audiovisuales) se queda de momento en un mero proyecto. La pregunta es… un organismo como este ¿evitaría el reciente circo y los juicio paralelos de La Noria?
 
De momento los dos grandes partidos se obstaculizan para favorecer la creación del CEMA. Y bueno, quien quiera profundizar un poco más en el tema, ahí va un vídeo de Manuel Campo Vidal hablando del asunto, que lo mío son las viñetas, oiga.
 

 

El Levante sigue líder. ¡Por Tutatis!

 

 
Pues sí, otra de fútbol, ¿qué pasa?
 
El Levante sigue una jornada más de líder, así que se lo merece, por muy xoto que sea este blog.
 
El caso es que, sea dicho de paso, cada vez me creo más la teoría del malvado plan de Del Nido, pero probablemente sean todo fantasías mías y estemos ante una de esas historias que se compararán hasta la saciedad con la fábula de David y Goliath.
 
La idea de la viñeta, como podréis comprobar en la firma, surge de la colaboración con otra persona, mi compañero del colegio Felipe (Pipo en la firma), y el objeto del dibujo no es más que nuestro personal obsequio a Nico, un buen amigo y ferviente levantinista que a las duras y a las maduras siempre está ocupando su asiento en el Nou Estadi.
 
Por Tutatis! Que el Levante sigue líder!
 

El verdadero plan de Del Nido para joder la liga a Madrid y Barça

 

 

Hoy va de fútbol, y es que acabamos de descubrir el retorcido plan de Jose María del Nido para reventarle la liga al Madrid y al Barcelona. ¿Recuerdan cuando convocó aquella reunión con la mayoría de clubes de la Liga menos los dos equipos mimados? Pues no, no era para discutir sobre los derechos de la televisión, como se había dicho… ¡Me juego lo que quieras a que trazaron un plan para que el Levante gane la liga!

Bien pensado no sería un plan demasiado raro… Hay muchos equipos, la mayoría, que no se disputan el honor por llevarse el título, y que sufren la desdicha de ser actores secundarios (como los derechos de televisión), por lo tanto, no me parece tan descabellado un castigo similar… Al fin y al cabo son 6 puntos que dejan de ganar, pero que dejan de ganar todos sus rivales, menos uno, claro…

Y si todo esto es una patraña (obvio), es que será mérito del Levante. Como me dijo un amigo granota el otro día, «el secreto del Levante es que sus jugadores son levantinistas«… Y claro, tiene sentido, pero bien pensado, no sé por qué siempre hay líos en el Madrid y ya no ganan la Liga… ¡si cada vez que fichan un jugador, aunque sea eslovaco, dice que desde niño es del Madrid!

 

Bueno, por muy xoto que yo sea, felicidades al Levante por ese merecido e histórico liderato, y que dure, cuanto más, mejor. ¡Força Llevant!

 

Posibles nuevas series españolas

 

 

Tras la cancelación, ya hace algunos meses, de la versión española de Las chicas de oro, ha sido hace poco la castellanizada Cheers (AKA Los Cheerrano) la que ha estado cerca de desaparecer tras sus primeros y escasos capítulos (¿fue solo uno?), pero, no obstante, se tomarán un respiro para cambiar por completo los guionistas y rehacer el enfoque de la versión del clásico de la televisión.

 

Aún así, si de adaptaciones de series americanas de éxito se trata, hay todavía un gran abanico donde elegir. Si vuelve a fallar Cheers, siempre podemos reconvertir a Jesús Bonilla en Alf, que da la talla, pintar de amarillo a Tito Valverde para que lidere la versión castiza de Los Simpson, Mario Casas en la piel de Zack Morris en Salvados por la Campana (y Paco León haciendo de Screech), El Equipo A, con Pepe Sancho (Hannibal), Fernando Tejero (Murdock), Miguel Ángel Muñoz (Fénix) y alguien pintado de negro haciendo de M.A. (no tenemos actores negros, ¿qué quiere que le haga?), el de Águila Roja haciendo de McGyver (rehaciendo aquel capítulo en el País Vasco), Anabel Alonso embutida en un bañador rojo a lo Pamela Anderson (no tenemos otra con tantas tetas, lo siento), Lydia Bosch haciendo de la delgada y acompañado, por qué no, del mismísimo David Hasselhoff (que acaba de colaborar en una película española) para traer Los vigilantes de la playa a las playas de Cullera. Rescatar a todo el elenco de Al salir de clase (los que no se hayan echado a las drogas) para producir una versión española de Sensación de vivir y partirle la nariz a la hija de Aída (poner el píe en Polvorosa) para que haga de Blossom… En fin, que opciones haberlas, haylas… Es cuestión de estómago.

 

Para terminar os dejo con una escena de Cheers, la original, y así nos quitamos el mal sabor de boca.