Categoría: Viñetas de actualidad

El verdadero plan de Del Nido para joder la liga a Madrid y Barça

 

 

Hoy va de fútbol, y es que acabamos de descubrir el retorcido plan de Jose María del Nido para reventarle la liga al Madrid y al Barcelona. ¿Recuerdan cuando convocó aquella reunión con la mayoría de clubes de la Liga menos los dos equipos mimados? Pues no, no era para discutir sobre los derechos de la televisión, como se había dicho… ¡Me juego lo que quieras a que trazaron un plan para que el Levante gane la liga!

Bien pensado no sería un plan demasiado raro… Hay muchos equipos, la mayoría, que no se disputan el honor por llevarse el título, y que sufren la desdicha de ser actores secundarios (como los derechos de televisión), por lo tanto, no me parece tan descabellado un castigo similar… Al fin y al cabo son 6 puntos que dejan de ganar, pero que dejan de ganar todos sus rivales, menos uno, claro…

Y si todo esto es una patraña (obvio), es que será mérito del Levante. Como me dijo un amigo granota el otro día, «el secreto del Levante es que sus jugadores son levantinistas«… Y claro, tiene sentido, pero bien pensado, no sé por qué siempre hay líos en el Madrid y ya no ganan la Liga… ¡si cada vez que fichan un jugador, aunque sea eslovaco, dice que desde niño es del Madrid!

 

Bueno, por muy xoto que yo sea, felicidades al Levante por ese merecido e histórico liderato, y que dure, cuanto más, mejor. ¡Força Llevant!

 

El PP no estará contento hasta que ETA se desarme

 

 

Sinceramente, no lo entiendo. Y ya no es una cuestión partidista, sencillamente no lo consigo entender.

 

¿Qué significa que una banda armada se desarme? ¿Qué entregue todas sus armas? ¿Acaso la Guardia Civil tiene una lista o inventario con el que contrastar el material entregado y asegurarse de que no se han guardado algún machete debajo del calcetín? ¿Entregar las armas garantiza que un terrorista no pueda volver a conseguir una nunca más? Pues eso, a mi modo de ver un desarme es un gesto tan simbólico como el comunicado de ayer. La paz no se puede tangibilizar en un arsenal, sino en la fe de todas las partes implicadas y el empeño por mantenerla vigente. Pero no me extrañaría que por pedir, la oposición pidiera hasta que ETA entregara sus manos amputadas para garantizar, ahora sí que sí, que volvieran a cometer cualquier disparo.

 

Di NO… al Tetris

 

Que no mamá, que cuando estaba con la consola y dije que iba «a tope» porque ya tenía cuatro rayitas, me refería a rayitas de vida…
 
Bah… tampoco creo que lo entienda.
 
[De nuevo, la noticia]
 

Un gramito de Pong

Los videojuegos, una droga sin sustancia

 

 

Pues sí, lo que leen. Rubalcaba añadirá en el programa del PSOE para las próximas elecciones a los videojuegos en el Programa Nacional sobre Drogas, eso sí, como una droga sin sustancia, o sea, algo más próximo a la ludopatía, salvo que alguien se dedique realmente a meterse en el cubata las bolitas blancas del comecocos, que ya sería otra cosa más grave, todo sea dicho. [Noticia]

 

De momento me de por pensar que aquel anuncio de hace algunos años (¡maldita sea, no lo he encontrado en Youtube!) no tendría el mismo significado… vaya que no.

 
En relación a esta noticia aprovecho para recordar esta otra cuyo titular dicta: «Los jugadores de videojuegos consumen menos drogas, tabaco y alcohol» [Leer]

Ahí lo dejo.

 

Relacionado: Si tu hijo está loco no le eches la culpa a los videojuegos

 

Blackberries fail foreveeeer

 

 

Los usuarios de Blackberry (fervientes defensores de sus teléfonos aunque lancen al mercado uno que te permita viajar en el tiempo) ya tienen un motivo más por el que recibir burlas de los predilectos del iPhone. Hasta ayer la mayoría de Blackberries de todo el mundo dejaron de funcionar durante cuatro días. [Noticia] Un fallo en la red europea de Blackberry impidió a millones de usuarios acceder a Internet, y ya se imaginan en esta sociedad atada a la tecnología lo que pudo suponer para el bienestar del ciudadano.

 
Lo más divertido del caos ocasionado, fue la reacción de los usuarios de Twitter, quienes bajo el hashtag #otrosusosparaelblackberry se desahogaron imaginando en qué emplear un trasto que sin Internet ya sirve para poco.
 
Me quedo con este:
 
#OtrosUsosParaElBlackberry colocarlo en “modo avion” y lanzarlo por la ventana.
 
Por cierto, aprovecho que he llamado vuestra atención para invitaros a votar en el concurso «Evil Plan PSN« que se está llevando a cabo en Las Crónicas PSN. ¡Animáos a votar! Un servidor participa con una colaboración 🙂 VOTA AQUÍ
 

Posibles nuevas series españolas

 

 

Tras la cancelación, ya hace algunos meses, de la versión española de Las chicas de oro, ha sido hace poco la castellanizada Cheers (AKA Los Cheerrano) la que ha estado cerca de desaparecer tras sus primeros y escasos capítulos (¿fue solo uno?), pero, no obstante, se tomarán un respiro para cambiar por completo los guionistas y rehacer el enfoque de la versión del clásico de la televisión.

 

Aún así, si de adaptaciones de series americanas de éxito se trata, hay todavía un gran abanico donde elegir. Si vuelve a fallar Cheers, siempre podemos reconvertir a Jesús Bonilla en Alf, que da la talla, pintar de amarillo a Tito Valverde para que lidere la versión castiza de Los Simpson, Mario Casas en la piel de Zack Morris en Salvados por la Campana (y Paco León haciendo de Screech), El Equipo A, con Pepe Sancho (Hannibal), Fernando Tejero (Murdock), Miguel Ángel Muñoz (Fénix) y alguien pintado de negro haciendo de M.A. (no tenemos actores negros, ¿qué quiere que le haga?), el de Águila Roja haciendo de McGyver (rehaciendo aquel capítulo en el País Vasco), Anabel Alonso embutida en un bañador rojo a lo Pamela Anderson (no tenemos otra con tantas tetas, lo siento), Lydia Bosch haciendo de la delgada y acompañado, por qué no, del mismísimo David Hasselhoff (que acaba de colaborar en una película española) para traer Los vigilantes de la playa a las playas de Cullera. Rescatar a todo el elenco de Al salir de clase (los que no se hayan echado a las drogas) para producir una versión española de Sensación de vivir y partirle la nariz a la hija de Aída (poner el píe en Polvorosa) para que haga de Blossom… En fin, que opciones haberlas, haylas… Es cuestión de estómago.

 

Para terminar os dejo con una escena de Cheers, la original, y así nos quitamos el mal sabor de boca.

 

 

Muere Steve Jobs

 

 

Se ha muerto Steve Jobs, cofundador de Apple, tras luchar contra el cáncer, y perder, claro. Si no te has enterado de esta noticia es que vives en una cueva, una cueva sin internet, por supuesto. De hecho mi muro de Facebook se ha convertido en las últimas horas en algo monotemático, y he llegado a pensar seriamente que regalan un iPad por cada homenaje a Steve que se cuelgue en la red social.

 

Pero… ¿qué ha hecho este hombre para recibir tan acaloradas despedidas? Muere un empresario, un magnate de los negocios informáticos, impulsor y visionario de la industria del entrenimiento, la comunicación y el consumismo. Un representante del capitalismo y propulsor de la dependencia del ser humano hacia las máquinas. Se va el creador de esas bonitas máquinas que nos hacen la vida más fácil amena, de aparatos de diseño con los que sacar pecho en cualquier reunión, de los pequeños ordenadores que quedan mejor en esa mesa porque hace juego con la decoración minimalista de mi nuevo piso. Dice adiós el hombre admirado por sus presentaciones de producto con pantalla de cine, jaleado por miles de fanáticos que trasnochan para dar la bienvenida al nuevo chisme con el que colocarse en lo más alto de la modernidad, después de hacer una larga cola en la tienda más próxima. Tienes un iPhone, un iPod Shuffle, un iPad, un G5 o cualquier cosa que empiece por «i» y tenga una manzana mordida grabada y sin la cual no puedes vivir. Despedidas en las portadas de todos los diarios, en las cabeceras de los informativos, Twitter echando chispas y el muro de Facebook reproduciendo una y otra vez aquel discurso de graduación que ya hemos visto 300 veces.

 

El día que muera aquel que descubra la cura contra el cáncer, compararemos.

 

¡Zorra!

 

 
El acusado, que llamo «zorra» a su mujer y afirmó al hijo de la pareja que «la vería en una caja de pino«, argumentó en su defensa ante la Audiencia de Murcia que empleó esa palabra para determinar «la actitud de un animal que debe actuar con especial precaución.» El juez Del Olmo, argumentando que el apelativo no siempre indica menosprecio a la dignidad de la mujer y amparándose en la RAE, dictaminó que «zorra» no es un insulto. El acusado se tendrá que enfrentar a ocho días de localización permanente frente al año de cárcel al que había sido condenado con anterioridad.
 
Una defensa que ha evitado la cárcel también con mucha astucia, y que sin embargo no se gana el apelativo de zorrón, sino más bien el de gilipollas.
 
Parece ser que al acusado, a la salida, se le escuchó argumentar algo como «No lo digo yo, lo dice mi abogado de Legalistas»
 
[Noticia]