Quien no se consuela es porque no quiere.
Por cierto, en esta viñeta tenía que dibujar un vagabundo, y ya puestos, ¿por qué no invitar a mi vagabundo comiquero favorito? Los que no se hayan dado cuenta (que seguro que son pocos), esta vez me ha dado por hacer un crossover de Dame Algo, las geniales tiras de vagabundos del más todavía genial Paco Sordo. Nunca antes ver dormir a alguien en un cajero me había hecho tanta gracia.
Bueeeno. Vaaaale. ¡Era bromaaaa! Ya pasó el 28 de diciembre. ¿Acaso iba a dejarme amedrentar por unas cuántas amenazas? … Pues sí, supongo… que yo soy muy cagueta… pero como no se ha dado el caso, ¡continuaremos con las viñetas!
Reconozco que se me da fatal mentir y aunque me habéis pillado la gran mayoría, algunos habéis dejado comentarios de ánimo, sinceros o por seguir la broma, que me han alegrado el día y que releeré cuando tenga uno de esos días de bajón y sin inspiración. Así da gusto. Ahora sí, gracias. De verdad.
Amigos y amigas, Un respeto a las canas ha llegado a su fin. Este blog cierra, muy probablemente para siempre.
Me ha costado mucho tomar esta decisión, pero uno ya no aguanta mucho más. Los que me conocéis (y los que seguís habitualmente las viñetas) sabréis que tengo cierta debilidad por criticar determinada inclinación política, sobre todo cuando tengo motivos para ello. El caso es que, como es comprensible, no a todo el mundo le hace gracia, y en ocasiones las críticas a mi afición llegan mucho más lejos. Algunos personajes con mucho tiempo libre se han estado dedicando los últimos meses a atiborrar mi correo con mensajes demasiado radicales y ofensivos hasta para mí. Uno tiene paciencia, pero todo tiene un límite y no empecé esto para tener que tragarme determinados comentarios.
Por si fuera poco, a estos fanáticos trolls se les unió no hace mucho tiempo un grupo de admiradores de Amy Winehouse a quienes no les hizo ni pizca de gracia la viñeta que publiqué tras la muerte de la cantante. Si las críticas a mis viñetas políticas son ofensivas, lo de los fanáticos de Amy ya no tiene nombre. Los correos electrónicos que recibo son para enmarcar, con tantos insultos como faltas de ortografía. Si Tom Berenguer los leyera, tendría bastante trabajo.
El súmmum llegó hace un par de semanas, cuando tomando algo con mis amigos en un pub del centro de Valencia se acercó un chaval que parecía miembro de las nuevas generaciones de los Latin Kings y con un lenguaje impropio del horario infantil me recriminó las opiniones que en su día deposité sobre la buena de Amy. Un capítulo bastante lamentable.
Llegado ese punto se me quitan las ganas de seguir alimentando esta página, y ya puestos encontraré el tiempo que necesito para volcarme con otros proyectos de los que espero podáis haceros eco muy pronto.
Este blog nació para hacer reir. No lo he conseguido del todo.
Gracias a todos por haber formado parte de esta divertida aventura. De verdad.
Lo del Partido Popular en la Comunidad Valenciana, tú lo cuentas por ahí, y no se lo creen. Y en especial lo de este personaje, Carlos Fabra, que si el año pasado dejó la Presidencia de la Diputación de Castellón envuelto en innumerables marrones, ahora coloca a su novia en la Vicepresidencia, y todos tan contentos. Desde aquí queremos darle la enhorabuena a Esther Pallardó (la novia) porque bien que se ha ganado a pulso este puesto, a pulso sobre todo, porque mira que hay que hacer pajas trabajar duro para ello. Sin duda se lo merece, pues no me quiero ni imaginar lo sacrificado que debe ser compartir cama con nuestro amigo el tuerto.
Ahora en serio, esto ya se está yendo de madre. Lo de este tío no tiene nombre. Pero… pero… joder… ¡pero si hasta tiene un ojo de cristal! ¡Por eso lleva gafas de sol! Y sí, este dato es muy relevante, de verdad, porque eso, señoras y señores, ¡lo convierte en todo un villano de James Bond!. Estoy seguro que cuando coacciona a empresarios y otros políticos, deja de acariciar a su gato Persa, clava su mirada sobre ellos y poco a poco se baja sus lentes hasta que se asoma esa reluciente bola cristalina que seguro que ni siquiera será «imitación de ojo«, sino algo como una canica dorada o un boloncho transparente con una calavera dentro envuelta en llamas… Y entonces es cuando sus interlocutores se acojonan, se mean encima, firman cualquier cosa, acceden a que su novia sea Vicepresidenta de la Diputación de Castellón, a vender su boleto del Gordo de la Lotería, o vaya usted a saber qué cosa…
Para los interesados en darle la enhorabuena a la novia del villano, pueden hacerlo en su perfil de facebook, donde podéis ver como luce tetamen y como su muro está infectado de peloteo y baboseo pepero.
Míralo qué arte para comerse un yogur…
Pues sí amigos, el otro día me llevé un pedazo regalo. La señorita Paula Bonet me hizo entrega de una camiseta diseñada por ella misma con la cara de ella misma comiéndose un yogur que ella misma tenía en su nevera con una cuchara que, supuestamente, compró ella misma.
Para quien no conozca a esta genial artista y sus encantadoras ilustraciones, puede echarle un ojo a su portfolio o darle al me gusta de su facebook, que de vez en cuando le da por sortear dibujitos entre sus seguidores, y si no, se pasa usted por el barrio de Ruzafa, y allí donde pare seguro que se encuentra con un local cuyas paredes exponen su obra.
Si no sabes qué regalar estas Navidades o en cualquier otra fecha, echad mano de una de sus láminas, bolsos o lo que tenga en venta, antes de que se haga tremendamente famosa y todo sea más caro.
La banda sonora de este post…
Para estas fechas, un clásico navideño.
¡Es un hombre con suerte!
Ayer el «gordo» cayó en el Ministerio de Agricultura. Hoy, el de la lotería ha caído en Grañén (Huesca), donde ya se ha visto a Carlos Fabra de paseo. Mientras escribo estas líneas ya estarán llegando las últimas furgonetas de los medios comunicación al pequeño pueblo de tan solo 2000 habitantes, para ofrecernos a la hora de comer los tópicos navideños de una jornada como hoy. El champagne cava por los suelos, vendedores eufóricos, señoras a las que no les ha tocado porque son unas agarradas pero no les importa porque se alegran de igual manera (¡los cojones!), y por supuesto la ausencia de los ganadores, recluidos en casa acojonados por si viene la mafia o Carlos Fabra para comprarles los décimos… o sea, lo mismo es.
Muere Kim Jong-il, el Líder Supremo según la Constitución de Corea del Norte. [Noticia]. Sube al poder el heredero Kim Jong-un, también conocido como «el gordo de Doraemon» (este dato no es recogido por la Constitución).
El aeropuerto de Castellón, inaugurado pero sin aviones, al que puedes ir a pasear según el ex-presidente de la Diputación de Castellón, Carlos Fabra, se ha llenado de conejos, royendo todo lo que encuentran a su paso (que no serán aviones) afectando la estructura del recinto aún por estrenar. [Noticia]
Para el que no recuerde o no relacione la frase que el conejo con gafas de sol le dice a su nieto, le recomiendo ver este vídeo (minuto 2:35) o leer esta noticia.
Sin duda la noticia de la semana es el inicio del juicio por el caso Gürtel al que se somete el ex-presidente de la Generalitat Valenciana, Francisco Camps y su séquito. El veredicto se conocerá, previsiblemente, a final de este mes, a través de la decisión de un jurado popular compuesto por nueve ciudadanos. Para declarar la inocencia del acusado será necesario que lo miembros del jurado agrupen un mínimo de cinco votos a favor, mientras que para declararlo culpable la cifra aumenta hasta los siete votos mínimos en contra. Si no se consigue ninguna de las dos mayorías, se vuelve a votar. Para que veáis que uno se documenta y no se inventa las cosas, podéis consultar la Ley Orgánica 5/1995, de 22 de mayo del Tribunal del Jurado, artículo 59.
1. El portavoz someterá a votación cada uno de los párrafos en que se describen los hechos, tal y como fueron propuestos por el Magistrado-presidente. Los jurados votarán si estiman probados o no dichos hechos. Para ser declarados tales, se requiere siete votos, al menos, cuando fuesen contrarios al acusado, y cinco votos, cuando fuesen favorables.
2. Si no se obtuviese dicha mayoría, podrá someterse a votación el correspondiente hecho con las precisiones que se estimen pertinentes por quien proponga la alternativa y, nuevamente redactado así el párrafo, será sometido a votación hasta obtener la indicada mayoría.
La modificación no podrá suponer dejar de someter a votación la parte del hecho propuesta por el Magistrado-presidente. Pero podrá incluirse un párrafo nuevo, o no propuesto, siempre que no suponga una alteración sustancial ni determine una agravación de la responsabilidad imputada por la acusación.
El caso es que a mí esto del jurado popular me parece una castaña, o más bien, me huele un poco mal (aunque las castañas asadas huelen bien… vaya). Con un poco de suerte hay un Henry Fonda dentro del jurado dispuesto a comerle el coco al resto para que entiendan lo que parece tan difícil de entender, que este tío y sus amiguitos del alma son unos ladrones. Pero me da a mí que no vamos a tener esa suerte y los nueve hombres con piedad barrerán para casa. ¿Qué vamos a esperar de una pequeña muestra de una sociedad que premia con mayoría absoluta a un gobierno que navega en aguas turbias constantemente? Así es la Comunidad Valenciana, así nos forjamos la fama. ¡Paella! ¡Sol! ¡Playa! ¡Fachas! Muchas veces me he preguntado qué etiqueta tenemos los valencianos. Que si los gallegos indecisos, que si los catalanes tacaños… vale, esas son las clásicas y desfasadas, pero ¿y los valencianos?… ¿horteras? ¿fachas? Desde luego me gustaba más cuando la gente pensaba que todos los jóvenes valencianos hacíamos la Ruta del Bakalao cada fin de semana, al fin y al cabo esa etiqueta tenía su… encanto.
En fin, que sí, que para qué condenarlo, ¿no? Si La Comunidad Valenciana está preciosa… Con su Terra Mítica, su aeropuerto sin aviones pero que puedes ir a pasear por las pistas un domingo, su Fórmula 1… ¡Chica! ¡Dejadlo en paz! ¡Pobret!
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