Etiquetado: viñeta

Alejandro Sanz por fin está contento

Por muchos es sabido el coñazo que ha estado dando estos últimos días Alejandro Sanz a través de su twitter a propósito de la Ley Sinde.

Hace un par de días llegaron a un acuerdo las fuerzas políticas necesarias para que la susodicha ley salga adelante, y el autor madrileño saltaba de alegría en sus 140 carácteres.

«Lo conseguimos… Hay acuerdo sobre la ley de descargas. Mañana emitiremos un comunicado del lado de los creadores para agradecer a quien corresponda. Finalmente un poco de justicia.» (fuente)

Pero lo que no olvidamos fue el juego sucio de hace unos días, cuando Alejandro Sanz comparó los derechos de los autores con los derechos de los niños africanos con SIDA a recibir medicamentos.

«A los que me atacan con tanta pasion.. Usenla para ayudar donde hay injusticias de verdad. No sean cagones. A mi me resbala. Demuestren que estan a favor de los derechos.. De los derechos de los niÑos con sida en africa a tener medicacion a su alcnce. No me jodan con estupideces… Saben que los derechos de los creadores son legitimos… Y si despues de todo esto todavia son capaces de poner en duda que una idea tiene que ser protegida entonces vangan conmigo a los pueblos de africa y vean el talento y si no tienen huevos callense cagones.» (fuente)

Por cierto, que para ser autor podría poner las tildes cuando escribe.

Y está gordo.

Toma Moreno


Ayer le tocó el turno para declarar por su implicación en el caso «Palma Arena»,  al magnate del espectáculo y ventrílocuo en sus ratos libres Jose Luis Moreno, en concreto por el supuesto soborno al, por aquel entonces, President del Govern de les Illes Balears, Jaume Matas. 250.000 euros a cambio de las adjudicaciones de programas y decorados de empresas vinculadas al ventrílocuo.

Moreno, al más puro estilo de mi primo Vinny, quiso demostrar ayer al juez, con 250.000 euros en billetes falsos, que es técnicamente imposible esconder tanto dinero en un traje ceñido como el que llevaba el día del supuesto soborno. De hecho el ventrílocuo entregó un documento que certificaba que el dinero nuevo tiene una anchura de cinco centímetros, pero que si los billetes son usados el grosor aumenta un centímetro y medio más. ¿Quién necesita un abogado cuando eres Jose Luis Moreno?

En fin, que puede que sea difícil esconderse tanto dinero detrás de la faja, pero que le pregunten a Monchito si es imposible que le metan el brazo por el culo y hasta la garganta.

El regreso de Duvalier

El ex-dictador de Haití, Jean Claude «Baby Doc» Duvalier, hijo del también ex-dictador del mismo país, François «Papa Doc» Duvalier, ha vuelto a su país natal 25 años después, y por lo que parece, con intención de presentarse a las próximas elecciones. Con las manos manchadas de sangre y un currículum repleto de corrupción, represión, abusos, terror y decenas de miles de asesinatos de haitinos a sus espaldas… «Baby Doc» viene a ayudar.

Pedazodehijodeputa…

¿Esto es un dictador o el malo de la película de Shaft?

 

Salt

«Su nombre es Evelyn Salt (Se pronuncia Seeelt)»

La de veces que he visto ese trailer, y ninguna vez la película.

– No entiendo el chiste.

¡Cállese señora! Lo pille o no, siempre va a decir lo mismo solo por joder, que ya la tengo calada.

– No sé quién es Angelina Jolie.

Va a empezar la de gavilanes, ¿por qué no se marcha un rato a ver la tele?

– No sé quién es Girona.

En fin. La que se está montando en Salt. Aquí la noticia.

Impresentable

Esperanza Aguirre sigue pronunciándose en favor de las corridas de toros, y así lo hizo ayer en una reunión con cinco toreros. Ole.

Iba a poner el link de la noticia de Marca.com, que es como la pregunta naranja del trivial (deportes y toros), pero paso de darle visitas desde mi blog.

Destape en los cielos

Este señor Dios parece que está bastante aburrido ahí arriba y últimamente se dedica a llevarse a su reino a los grandes de la comedia para que le animen un poco el cotarro.

Menos de un año ha tardado en reconstruirse todo un mítico tándem del destape. Primero Antonio Ozores y ahora Juanito Navarro. Después de esto no me extrañaría nada que un autobús lleno de suecas tuviera un accidente.

Juan Navarro Rubinos, que las suecas no descansen en paz ahí arriba.

Telecinco vs Antena 3

La verdad es que es bastante lamentable.

Para el que no se haya enterado, Telecinco y Antena 3 (con la reciente incorporación de cuatroº a la primera y la posible de La Sexta a la segunda) andan enzarzadas en una batalla de lo más patética. La última ha sido la respuesta de Telecinco al provocativo anuncio de Antena 3. Este último se enorgullecía de hacer «entretenimiento que no humilla a nadie» (¿dónde echan «El diario de Patricia»?) y la cadena de Berlusconi, sintiéndose aludida, ha respondido con un spot en el que se ampara en las cifras y audiencias. O sea, de ambas mierdas, la que más moscas atrae.

Que os traigan muchas cosas los Reyes. Por ejemplo una abdicación.

Feliz 2011

¡Feliz Año!

Ay… qué bonito ha sido el 2010… tan lleno de… crisis y esas cosas.

Pero bueno, empieza un nuevo año, el 2011, año del conejo en el calendario chino, del Alzheimer en España, creo recordar, y año Internacional de los bosques y de la química (por separado, no juntos).

Y para entrar en este año, como cada Nochevieja, es hora de recordar los rituales necesarios para garantizar un feliz año nuevo en todos los aspectos.

1. Recuerda llevar ropa interior de color rojo para poder tener una feliz vida sentimental en pareja. Aunque el de la viñeta de arriba hoy no folla. Y para el que celebre la despedida del año en una cena de gala, ir con la camiseta de la selección española tampoco garantiza que esa noche moje.

2. Come lentejas (un par de cucharadas basta) para no pasar necesidades en todo el año.Y una mierda, no me dejo 60 pavos en la cena para comer lentejas con chorizo.

3. Brinda con oro dentro de la copa de champagne para llamar a la suerte. Un anillo, sortija, colgante, lingote, trofeo, Oscar ©, el diente de un latin king, lo que sea, todo vale. Como la gente a esas alturas ya empieza a estar pedo, si te encuentas en una cena multitudinaria, puedes aprovechar para sacarle partido a la noche recorriendo las mesas y buscando dentro de las copas de champagne/cava (lo haces en los parquímetros, no me mires así). Mañana verás con otros ojos a ese hombrecillo con el cartel de «COMPRO ORO«.

4. Tener dinero en el bolsillo para que no nos falte en todo el año. Yo llevo un euro, y no creo que tenga suficiente para todo el año que viene, pero bueno, siempre está ahí el punto número 3.

5. Entra en el año con el pie derecho más adelantado que el izquierdo. O a la pata coja. Esto traerá suerte. Si te falta la pierna derecha tienes un problema, pero supongo que ya te habrás dado cuenta.

Pero sobre todo, no olvidéis el ritual más importante de todos. Con o sin prenda roja, comiendo lentejas o callos con garbanzos, con o sin piernas, disfrutad de esta noche como si fuera la última y coged un buen pedo.

Feliz 2011. Os quiero.