O lo que es lo mismo. Las deudas de la visita del Papa fueron de tal dimensión que tuvo que recortarse de donde, como todos hemos comprobado, no se debe recortar. Más info: [Noticia]
Y me apetece tanto escribir hoy como colorear esta viñeta.
Pues sí, ya lo sabéis, no hace falta que os lo cuente yo. El Gobierno ha retirado de la financiación pública hasta 456 medicamentos comunes, y, además, para más coña, la Ministra de Sanidad, Ana Mato, recomienda el uso de remedios naturalistas, al estilo «botica de la abuela» para sustituir el consumo de algunas medicinas. Y digo yo… ¿eso quiere decir que hasta ahora nos han estado colando medicamentos inútiles?
En cualquier caso, señora Ministra de Sanidad, ahí tiene un remedio casero, naturalista y, por lo visto, efectivo, contra las arrugas de su cara. Un regalo. De nada. Un beso. Cuando se lave. Adiós.
Sí amigos, como muchos ya sabréis por algún amigo de facebook activista y naturalista, ha muerto el «Solitario George«, [noticia] una centenaria tortuga gigante de las Galápagos, única en su especie, cuyos últimos apareamientos fueron infructuosos, se comenta que debido a su aspecto, porque, como diría Elena Valenciano: «¿Habéis visto una tortuga tan fea como el Solitario George?«
En fin, y ya puestos dejo mi teoría sobre la extinción de algunas especies. ¡Basta ya de nombres complicados! Cuando los boy scouts licenciados tienen que ir a salvar las especies ¡no se acuerdan de los nombres y acaban rescatando gatitos de los árboles!… Por eso hay tantos y acaban atropellados en las carreteras.
Asesinos.
Ahora que Carlos Dívar ha dejado de ser el Presidente del Consejo General del Poder Judicial tras su dimisión, he decidido romper una lanza a su favor, y asegurar que NO todos los gastos dedicados a ocio o inversiones de dudoso carácter oficial, fueron pagados con dinero público.
Hágase justicia.
Y ahora la versión en viñeta, que no sé para qué me he complicado tanto la vida con lo bien que comprimo los chistes.
Querido Dexter:
Quien me conoce sabe que no me gusta pedir favores, pero me encuentro en una situación desesperante. No puedo más y necesito tu ayuda.
Conozco tu código… «El código de Harry», y cómo tu padre te enseñó que la muerte debe servir para un propósito, que hay que controlar las necesidades, canalizarlas…
Leo el periódico todas las mañanas, y precisamente eso de canalizar las necesidades lo llevo bastante mal. Ya he lanzado tres veces el mando a distancia contra el televisor después de escuchar las noticias, y una cuarta que se me resbaló y le di en la cabeza sin querer a mi padre. He lanzado un portátil por la ventana y voy con el ceño fruncido todo el día, hasta cuando duermo.
Por aquí los políticos nos la clavan cada día. Hacen lo que dicen que no harían. Recortan presupuestos en servicios básicos y fundamentales mientras inflan con millones bancos moribundos. Bancos que, tras exprimirlos, abandonan como ratas directivos con indemnizaciones millonarias. Millones que mafias y políticos corruptos filtran de los fondos destinados a las partes más necesitadas del planeta para comprarse coches de lujo y apartamentos. Jueces que en lugar de convertirse en referente y dar ejemplo malgastan dinero público en sospechosos viajes a Marbella sin dar apenas una explicación convincente. Sospechosos, imputados, investigados, señalados… pero ninguno en la cárcel.
Dexter, aquí todo el mundo se va de rositas y los que acabamos pagando somos nosotros, los del otro lado.
Sé que tú solo te encargas de los asesinos mal juzgados, de aquellos que se libran del castigo gracias a un fallo en la ley. Vas a por los sanguinarios. A por aquellos que cuando cae la noche se convierten en diablos.
Aquí, estos no usan pistolas ni cuchillos. Pero ahogan. Asfixian. Envenenan. Apuñalan. Golpean hasta la extenuación nuestra paciencia. Nos hunden en lo más profundo del fango con sus excesos, con sus excusas, con sus gestiones. Nos chupan la sangre olvidando sus responsabilidades y nos señalan un tortuoso camino de mentiras que solo nos lleva a un futuro agónico y oscuro.
No, Dexter… No son esos asesinos de medio pelo a los que estás acostumbrado.
Son peores.
Ayúdanos.
Ahora que el Partido Popular ha impuesto al Presidente de RTVE [Noticia], que continúa latente la posibilidad de que las cadenas autonómicas se privaticen [Noticia] y que la multiplicación de canales temáticos en la TDT lo único que consigue es aumentar la cantidad de telebasura… Ahora lo único que se salva es la Teletienda.
Esta viñeta va dedicada a mi buen amigo Álex.
Eurovisión, ese evento.
Para aquellos que digan que Eurovisión es innecesario, aburrido e irrelevante cual troll de menéame, yo les digo: ¡PUES NO! ¿Qué otro evento es capaz de convertir Azerbaijan en un país civilizado y con edificios altos en lugar del nido de arácnidos y mesetas polvorientas que todos pensamos que es? Yo os lo digo: EUROVISIÓN.
La noche del sábado Europe’s living a celebration como Dios manda. Hubo de todo, y todo fue mágico.
Irlanda fue representada, en un guiño a toda una generación, por un par de gemelos disfrazados de Caballeros del Zodiaco, cantando un tema que decía algo como «Borderline» en sus estribillo [Booor der liiine]
Rumanía salió a cantar en español, su segunda lengua oficial, exclamando gritos incluso con acento andaluz como «¡Vamo allá!». [Mandanga]
Por contra, y sin réplica, Pastora Soler, representante de España, no soltó ningún chascarrillo rumano en la letra de su canción (fraternidad cero), pero acabó, tras las votaciones, en el TOP 10, que es lo mismo que decir que acabó décima. Si hubiera quedado la 27ª habría estado en el TOP 27.
Como siempre, para nuestros periodistas y narradores del evento (Baja de Uribarri y sustitución de Jose María Íñigo tirándole los tejos a la madre de Pastora Soler en directo), Pastora era favorita a ganar el título. Pero, para variar, no fue así. Y menos mal, porque al terminar todas las actuaciones oficiales llegó el turno de todo un ídolo en Azerbaijan, el yerno del Presidente del mismo país, que salió a cantar mientras los eurofanáticos efectuaban sus votaciones, y si España hubiera ganado, el año que viene es probable que saliera a cantar Urdangarín.
Con todo ello no hubo ningún incidente destacable (echamos en falta a Jimmy Jump), salvo un pequeño contratiempo en la actuación de Bosnia & Herzegovina, donde solo subió al escenario una cantante del dueto. Desconcertante.
Por cierto, ganó Suecia. Y a mí me gusta. [Oh-oh-oh-oh-oh]
Abrazos.
¡Mierda! ¡Último partido de la temporada! ¡La final de la Copa del Rey! Coñoooo… ¡¡QUE SE NOS ACABA EL FÚRBOL!!
¡Tranquilos! Que no cunda el pánico, porque no vamos a tener la oportunidad de levantarnos del sofá y quemar algún banco o a luchar por nuestros derechos más básicos… ¡Ya no queda nada para la Eurocopa!
Pues eso.
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