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Más cine español rodado en inglés
La fiebre de «Lo Imposible» todavía perdura, y en las más altas esferas de la política española. La última perla la ha soltado el Ministro de Cultura Jose Ignacio Wert, afirmando que «tenemos que acostumbrarnos a películas españolas rodadas en inglés» [fuente]. Por lo visto, tras el éxito rotundo de la última película de J. Bayona, la solución a los problemas del cine español y su mermada taquilla, es el idioma.
Para Wert «rodar en inglés» es garantía de éxito como lo ejemplifica «Lo Imposible«. Se obvia el presupuesto invertido, su calidad técnica, lo excepcional de su historia… No, todo eso es secundario. Lo importante es rodar en inglés y así potenciar la difusión en otros países del séptimo arte español.
¿Alguien recuerda aquella película interpretada por parte del elenco de «Los Serrano» titulada «La daga de Rasputín«? Uno de esos insultos cinematográficos justo cuando se instauraban los cimientos de la Ley Sinde. «La daga de Rasputín»… O mejor dicho, «Rasputin’s dagger» con Antonio Resines y Jesús Bonilla hablando en inglés cuando creíamos que el rap de aquel en la gala de los Goya era lo más sórdido que veríamos de tan castizo actor. Porque, es evidente, y tontos fuimos al no caer en su momento, que una película con ese argumento habría arrasado, ¡no solo en las taquillas españolas, sino en las de todo el Mundo!, si se hubiera rodado en inglés.
¿Y qué pasa con la temática más recurrente de nuestro cine? La Guerra Civil. «Not a Spanish without bread or a home without fire«. Toma ya. «Up Spain! One big and free!». Ay madre…
¿Qué opinarán los actores españoles de todo esto? ¿Es acaso una nueva provocación de Wert hacia el gremio de actores despúes de la última gala de los Goya? ¿Acaso está abriendo las puertas del cine español a actores extranjeros? ¿Más Naomis Watts y menos Candelas Peña? Porque sinceramente, y con todo el respeto, me cuesta imaginarme a Mario Casas o Jorge Sanz interpretando en inglés, cuando ni siquiera se les entiende hablando en castellano.
Una Iglesia pobre
Soy un convencido del escepticismo, y por lo que a mí respecta, hace falta algo más que la seducción de un acento argentino para hacerme cambiar de opinión. El nuevo Papa Francisco preside las primeras páginas de los periódicos de cada día con los anecdóticos quiebros al protocolo eclesiástico. Pero de momento tan solo se queda en eso, en anécdotas y gestos populistas que causan furor en las masas al más puro estilo Bieber. Algo mal se ha hecho durante muchos años para que hoy sea digno de admirar un líder católico con atisbos de humildad.
[Noticia]
Fumata negra
Porque mi rata lo vale
Halladas coincidencias entre Gürtel y Bárcenas
La tarta de IKEA no tiene mercado en España
Muebles igual sí. Bueno, igual no, seguro que sí. Es innegable que la invasión sueca ha mermado la tradicional industria del mueble en España. Pero la comida… Y esa tarta… No, ahí no.
Tendrá que esforzarse mucho IKEA para que nos acostumbremos a su tarta de chocolate con restos fecales, porque el ciudadano español tiene el paladar muy fino en lo que se refiere al oscuro pasajero que todos llevamos dentro. Son muchos años ya tragando mierda, y quieras que no, nos hemos fidelizado al producto autóctono. Vamos… que no estamos dispuestos a comer mierda de los demás cuando ya tenemos suficiente con la nuestra. Oh… ¡qué delicia! Tarta con sabor a corrupción, a sobres, a mentiras, mierda con aroma a Louis Vuitton, uhmmm… esos tropezones enredados en los pelos del culo de Urdangarín, ¡qué sabor! Las heces del Rey, del trono real directos a tu plato… ¡un manjar! Mojones con un 21% de IVA, zurullos de copago y una selección deluxe de ñordos de imputados.
Nuestra carta es selecta y para todos los gustos. No me vengan ahora con mierda sueca, que nos hemos vuelto muy exquisitos.
El juego de Bárcenas
La razón por la que tu hamburguesa tiene carne de caballo
De momento, los últimos hallazgos de trazas de ADN equino han sido encontrados en las albóndigas de IKEA «Köttbullar» y en los canelones de La Cocinera. Podéis llamarme loco, atrevido… ¡visionario!, pero yo aquí veo una conspiración…
El otro debate sobre el estado de la nación, en los pasillos del Congreso
El ambientador de medidas
Medidas y más medidas en el debate del estado de la nación. Medidas con aroma a ropa limpia para disipar la peste a mierda que envuelve un Gobierno que se niega a pronunciar el nombre de Bárcenas sobre la palestra y ofrecer una explicación concisa sobre los últimos escándalos de corrupción. Medidas. Ambientador contra la putrefacta tufarada.










