CINEMASCUPE en la II Fiesta «La Cabina» 2015

3ENUNBURRO

En el Festival Internacional de Mediometrajes La Cabina comenzó todo. Todo lo que se refiere a CINEMASCUPE, claro. Allí nació Mediometrash, una sesión especial donde se proyectan mediometrajes de dudosa calidad mientras los tres bufones de siempre, Javi Bóinez, Sixto X. García y Raúl Salazar, micro en mano, se dedican a soltar polleces y mierdas sobre lo que en ese momento el público está intentando gozar, sin éxito.

Hoy, viernes 23, en la II Fiesta de presentación de la VIII edición de La Cabina volvemos con el formato que nos vió nacer. Todo empezará a las 20:00 horas, en Las Naves (Valencia). Podéis uniros al evento y enteraros un poquito más del sarao en este enlace.

CINEMASCUPE comenta BIRDEMIC

BIRDEMIC

Este viernes 30 CINEMASCUPE aterriza en un escenario de nivelazo como es La Rambleta. Y lo hace para comentar en directo una de las nuevas joyas del cine mierder: BIRDEMIC. Una película que se ha pasado Internet y ha cosechado tal éxito que tiene hasta secuela. Bueno, secuelas tienes varias… las que se les ha quedado a los espectadores.

Para quien no conozca el show os lo resumo: Tres bufones, o sea, Javi Bóinez, Sixto X. García y Raúl Salazar, micro en mano, soltaremos chorradas, chascarrillos y sesudas críticas mientras vemos la película, que generalmente es una puta mierda. En esta ocasión actuaremos después de Miguel Noguera, así que será una noche completita.

Podéis haceros con las entradas aquí o apuntaros en el evento de Facebook para que no se os olvide, aquí.

Y si no os he convencido todavía, que lo haga Tippi Hedren.

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21 de octubre de 2015. España.


21OCT2015
Al fin, llegó la fecha en la que uno de los personajes más carismáticos de la ficción alcanza el futuro. Y no, no hablamos de Antonio Alcántara en la serie «Cuéntame cómo pasó», sino Marty McFly, protagonista de «Regreso al futuro» y que tal día como hoy, pero hace 30 años, pero a su vez 30 años después, o sea, hoy… (joder, qué lío), aterriza a bordo de su DeLorean en el futuro, que hoy será presente pero mañana pasado.

No se encontrará ni con monopatines voladores ni con zapatillas para mancos (que se atan solas), o al menos eso creo, que el mercado siempre depara alguna que otra sorpresa. Eso sí, tenemos Internet en cada hogar, y algo mucho mejor, ¡porno en Internet en cada hogar! A esto súmale los teléfonos móviles de última generación, y por si fuera poco los palos de selfie. ¿Quién quiere correas de perro que sacan solas a pasear a tu mascota ahora, eh?

Este 21 de octubre de 2015 va a ser uno de esos días en los que los fanáticos de «Regreso al futuro» van a rechistar a cada tuit que «un cualquiera» dedique a su película de culto. «Eh, llevo esperando toda mi vida este día y tú no tienes derecho a hacer ningún homenaje. Y ahora dejadme que siga comiendo Risketos». Yo no soy de esos, ya lo aviso, pero sí es cierto que temo una cosa y rezo para que no ocurra por el bien de nuestra nostalgia: Después de aborrecer «Juego de Tronos», por favor, Pablo, querido… no salgas vestido de Marty y digas que «el futuro ya está aquí». Por el bien y el respeto de la memoria histórica.

Trauma en el cine

Ayer, en un acto de sacrificio por la industria cinematográfica, fui al cine. Concretamente a ponerme al día con las principales nominadas a los Oscar, que son el domingo. Pillé entrada para «American Sniper», aquí «El francotirador», en otros círculos «El paletotirador».

No escribo este post para haceros un review de la americanada de tito Clint, que desde que se murió Constantino Romero ya ni dirige nada decente, sino para narraros mi traumática experiencia en las butacas de la sala, junto a los dos adolescentes que se sentaron a mi lado.

Algunos ya estaréis vaticinando lo sucedido. Que si comenzaron a gritar en mitad de la sala. Que si risas, palomitas por los aires, eructos, collejas a la vieja del asiento de delante. Pues no. Muy educados ellos. Se reían un poquito cuando algún iraquí hablaba ese castellano doblado con acento. Risa tonta.

Todo comenzó antes de empezar. Durante los trailers. Proyectaban el avance del documental de los Backstreet Boys. Por lo visto un repaso íntimo a las decadentes vidas de los populares pero ya caducados cantantes de la más exitosa banda compuesta por maromos mojabragas. Entonces escucho como uno de ellos le pregunta al otro:

– ¿Esos quiénes son?

Al principio pensaba que era la típica pregunta de coña en plan «me importa una mierda quiénes seáis porque yo soy más listo y más guapo, hijos de puta», pero no.

– Ni idea… Creo que un grupo de hace años. La primera boy band de la historia

– Ah sí, esa canción me suena…

¿¿TE SUENA?? ¿¿TE SUENA, HIJO DE PUTA?? ¡Algunos tenemos ese tema grabado a fuego en nuestra puta cabeEVERYBOOOOOODY YEEEEEEEAH!

Tras tremendo impacto tomo cartas en el asunto y adopto el rol de «metomentodo de la butaca de al lado» para puntualizar que no fueron la primera boy band de la Historia. Los primeros fueron «New kids on the block»

– Ah, ni idea, es que somos del 97

Gancho. Derechazo. Beso la lona. K.O.

Encima, al rato, mientras veo a Bradley Cooper en modo gorderas haciendo de NAVY SEAL, me doy cuenta de que me la he jugado y, para variar, he fallado. La primera boy band de la Historia fueron los Jackson 5 (uno se confunde porque también es «la primera boy band negra»).

No dejo de pensar en cómo una generación puede estar tan desconectada de los hitos culturales de la generación precedente, tan solo unos años atrás. Joder, es como si yo no supiera quiénes son, no sé… ¡Mocedades!

Mientras tanto, en la pantalla aparecen las Torres Gemelas siendo atacadas.

– Chhss… Chavales. Eso eran las Torres Gemelas. Unos edificios de Nueva York que fueron…

– ¡OIGA SEÑOR, DÉJENOS EN PAZ O LLAMÁMOS AL ACOMODADOR!

Hijos de puta. No conocen a los Backstreet Boys pero sí saben lo qué es un acomodador.

Un hombre desnudo se masturba en la vía pública porque «si podía soñarlo, podía hacerlo»

Las autoridades han detenido esta mañana en la capital a un ciudadano de 45 años por escándalo público y acoso a diversos viandantes. El hombre, que no presentaba síntomas de embriaguez, fue sorprendido por la Policía Local a primera hora de la mañana, en mitad de la Plaza Mayor, desprovisto de ropa, tan sólo ataviado con un par de zapatillas de ir por casa y masturbándose con notable energía mientras perseguía a algunas de las madres que a esa hora llevaban a sus hijos a la escuela.

Testigos presenciales identificaron al individuo como vecino del barrio, hombre casado, con hijos y de carácter tranquilo, causando una gran confusión entre todos aquellos que lo conocían. Algunos, incluso, relatan que mientras perseguía a sus víctimas tarareaba en voz alta el «La la la» de Massiel y otras melodías que podían advertirse entre los gritos de los presentes y los llantos de algunos niños consternados.

El detenido aseguró a la Policía, inmediatamente después de ser detenido, que no sufre ninguna perturbación y está en su sano juicio, alegando que «la escena protagonizada es muy común en sus sueños desde hace varios años» responsabilizando de cualquier delito contra la salud pública al mensaje leído en una taza donde se podía advertir: «Si puedes soñarlo, puedes hacerlo».

El abogado del detenido ya ha informado que presentará una querella a la empresa responsable del diseño de la taza y otros artículos por generar confusión en el público e inducirles al delito.

La empresa cuenta con una gran gama de productos cuyos mensajes, tras los últimos acontecimientos, podrían considerarse peligrosos para la integridad de los ciudadanos. Como ejemplo, los estuches escolares con el texto «No hay nada imposible», acompañado de la ilustración de un unicornio la mar de mono,  probablemente relacionados con la fatídica corriente de muertes provocadas por el salto base;  «Hoy voy a conseguir todo lo que me proponga» plasmada en la camiseta del violador nocturno detenido el mes pasado en el Parque Central, quien presentó ante el juez, en su defensa, una chapa con el mensaje «Hacen falta días malos para darte cuenta de lo bonito que son el resto» o, por último, el lema «Si no te equivocas de vez en cuando es porque no lo intentas», que ha podido leerse en un bolsito de tela muy cuco al Presidente Mariano Rajoy durante sus vacaciones.